نوشته شده توسط : ضد دختر
مرد مورد علاقه زن ها در سنین مختلف
یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دختر مردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تبدیل به الهه گرداند. می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه :: بازدید از این مطلب : 1529 نوشته شده توسط : ضد دختر
خصوصیات یه پسر خوب,قبل و بعد از ازدواج
قبل از ازدواج
مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سوال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟ همین متن رو از پایین به بالا بخونید! :: بازدید از این مطلب : 1269 نوشته شده توسط : ضد دختر
دخترها و پسرها چگونه نیمرو درست می کنند
پسر ها:
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز رو روشن می کنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
دختر ها:
توی کابینتهای بالای آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره پیداش میکنن ماهیتابه را روی اجاق میذارن توی ماهیتابه روغن میریزن توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن چند تا فحش میدن دنبال کبریت می گردن با فندک اجاق گاز رو روشن می کنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر می داره ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشیدگی می داد) ماهیتابه رو روی اجاق میذارن و توش روغن واقعی میریزن تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن چند تا فحش میدن و لباس می پوشن میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میگیرن و برمی گردن تلوزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند می کنن روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره توی ماهیتابه روغن میریزن تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن دنبال نمکدون میگردن نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن دنبال کیسه نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن نمکدون رو پر از نمک میکنن صدای گزارشگر فوتبال رو می شنون و میدون جلوی تلویزیون نمکدون رو رو میز میذارن و محو تماشای فوتبال می شن بوی سوختگی رو استشمام می کنن و میدون توی آشپزخانه چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل می ریزن توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن باچنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن صدای گل رو از گزارشگر میشنون و میدون جلوی تلویزیون سریع برمیگردن توی آشپزخانه تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن ماهیتابه رو میندازن توی سینک دنبال ظرفهای مسی میگردن قابلمه مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون بردارن چند ثانیه فوتبال تماشا می کنن یاد غذا میفتن میدون توی آشپزخونه روی باقیمونده تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز می خورن چند تا فحش میدن و بلند میشن نمکدون شکسته رو توی سطل آشغال میندازن قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن چند تا فحش میدن و انگشتاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن با یه پارچه تنظیف قابلمه رو بر میدارن پارچه رو توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن. :: بازدید از این مطلب : 1372 نوشته شده توسط : ضد دختر
نوشته شده توسط : ضد دختر
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
____________________________________________
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸-توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذاري براي آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- ميندازن توي خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توي خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- (ترمز دستي رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره... . . . .
|
|
بعد از ازدواج :
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
.
.
بعد از ازدواج :
کاری نداره متن قبلی رو از پایین به بالا بخون
فرق دختر ها و پسر ها
1- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند
۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده
۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه
۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون
۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره
۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن
۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست
۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره
۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند
۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن
۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید
۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن
۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا
۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن
۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه
۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن
۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه
۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷٫اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم
۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش
۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه
۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن
دختر ها!!!
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
۸- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن
۱۳- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذاري براي آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده
۳۸- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- ميندازن توي خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توي خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- (ترمز دستي رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره... . . . .
تاریخچه مخ زن
اصولاً مدرنيته خيلي چيز بديه چون همه چيز و تحت تأثير قرار داده حتي طرز تفکر
مردم نسبت به مسائل!البته تاريخ نشون داده که مردان در هر دوره اي از تاريخ
براي جلب توجه خانوم ها بايد يه بامبولي سر خودشون پياده مي کردند تا اين
موجودات فتنه انگيز ولي در عين حال بسيار خوش خط و خال! يه نيم نگاهي
بشون بندازن.اما با گذشت زمان اين خانوم ها که بشدت هم دمدمي مزاج بودند
باعث شدن اين مرداي بدبخت براي اينکه روحيه تنوع طلبي زن ها ارضا بشه هي
تيپ هاي مختلفي بزنن!خدا ميدونه در آينده چه جوري بايد باشيم تا اين زن ها و
دخترا به ما گوشه چشمي نظر بندازند!!!در زير سير تکاملي روش هاي مخ زني در
گذر تاريخ رو مشاهده مي نماييد:
در عصر حجر
در اين عصر چون هم زن و هم مرد زبون همديگه رو نمي فهميدن(چون هنوز زبان
اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون ديگه نميشد با صحبت کردن و عزيزم
ساعت چنده و ببخشيد مستقيم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزني.پس بايد با
استفاده از ظاهر و عمليات محيرالعقول يه زن رو به دست ميوردي.از جمله روش
هاي مخ زني اين دوره عبارت بودند از:
* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر کس ماشينش شيکتر و با
کلاس تر باشد گزينه هاي بهتري گيرش مياد!)
*داشتن پشم و پيلي در ناحيه سينه آقايون (نکته: پشم و پيلي نام يکي از عضو
هاي بسيار مهم و حياتي در بدن مرد هاي قديم بود که نشانه مردانگي هم بود.)
*داشتن غار بزرگ تر
*داشتن لباس!(که اين يکي رو فقط مرفهان بي درد اون دوره داشتند)
هدف از مخ زني: بر اساس نقاشي هاي به دست آمده از روي غار ها انجام اين
عمليات احتمالاً هيچ هدفي رو دنبال نمي کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!
(چون بر اساس مطالعات پزشکي گوشت دايناسور دير هضمه و بايد فعاليت شديد!
داشته باشي تا هضم بشه)
ادامه در ادامه مطلب
|
|
دختر ها مثل مخلوت کن برقی میمونن که تو هر خونه ای پیدا
میشه ولی معلوم نیست به چه دردی میخورن.
دختر ها مثل اگهی بازرگانی هستن از هر۱۰۰ کلامی یک کلامش را هم
نمیشه باور کرد.
دختر ها مثل سیمان هستند هر جا پن شدند بادید با کلنگ بلندشون کرد.
دختر ها مثل کنتر برق اند هر چند سالی سنشون به صفر میرسه.
دختر ها مثل موتور گازی هستند پر سر صدا بی قدرت.
به مرد بودن افتخار کنید
همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است
برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید
در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز میکنید
جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست
لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید
همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند
گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید
وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید
بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید
می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید
حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید
ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید
هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین
… و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد
چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !
———————————————
چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !
———————————————
چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !
———————————————
چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !
———————————————
چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !
———————————————
به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
دیر شوهر کرد داشت می ترشید
———————————————
به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
از سرت هم زیاده
———————————————
به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
تروریست
———————————————
چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند
———————————————
چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
چون n و s همدیگر را جذب میکنند
خصوصیات دخترای ایرونی :
1-دماغ عمل شده
2-همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه
3- آرایش هفت قلم
4-پرافاده و خالی بند
5- همیشه از یه پسری نارو خوردن که ولشون کرده
6-دست وپای اپیلاسیون نشده (پوست حساس )
7- دوست پسراشون فقط مال خودشونه، خودشون مال 100 تاپسر
8-باتوهستن ولی به دیگران نگاه می کنن
9-خودشون زیادین با دوستاشون میان سرقرار
10-وقتی باتو هست ازهرلباسی خوشش میاد (که براش بخری)
11-آخراز همه بی معرفتن ، میدونی برای چی؟ وقتی باهات قهرکنن
فرداش بایکی دیگن .
افتخارات پسرونه
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست. 2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید ۳- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 4- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 5- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 6- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید 7- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 8- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 9 که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 10- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 11- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
12- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید 13- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 14- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 15- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 16- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید 17- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 18- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه 19- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد 20- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 21-لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
)
22-در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
23- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۲ ظهر
رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
24-نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی،
گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3 ثانیه بگذرانید
25- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم
داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
26-اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
27- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
28-بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
بازی کنید
29- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و
جلوتون رژه نمیروند
30-میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت
تمام بهش بخندید
31- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که
شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
32-داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص
شما آقایان میباشد
33- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی
خوشتیپ بشید
34-بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)
35- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست
بپرسید ساعت چنده
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
|
متن دلخواه شما
|
|
|
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
)
می دونین چیه دختر ها بعد از خوندن این مطالب ۲ ساعت فکر می کنن(می دونین چرا ۲ ساعت؟؟؟چون دختر ها عقل ندارن)
بعد هم چون هیچ چیزی نمیفهمن ۲ ساعت دیگه هم حرص می خورن و عقده هاشون رو در نظر دهی خالی می کنن.
